Konur og karlar

Síðast uppfært : 1.nóvember

Forsíðan (með frames)

 

Reglur svefnherbergis gólfs:
 

1. Hver leikmaður skal leggja til eigin útbúnað til leiksins, venjulega eina
kylfu og tvær kúlur.

2. Leikur á vellinum verður að vera samþykktur af eiganda holunnar.

3. Ólíkt golfi utandyra, er takmarkið að koma kylfunni í holuna
og halda kúlunum frá.

4. Fyrir árangursríkan leik, skal kylfan hafa stíft skaft.  Vallareigandum er leyfilegt að
kanna stífni skaftsins áður en leikur hefst.

5. Vallareigendur hafa full réttindi til að banna kylfulengd til að
forðast skemmdir á holunni.

6. Takmark leiksins er að taka eins mörg skot og nauðsyn þykir þangað til
fullnægjandi leik er náð. Ef úrskeðis fer getur það valdið banni til að leika aftur.

7. Það er álitið slæmt leikform að byrja leik í holu strax eftir komu. Reyndir leikmenn
taka venjulega tíma í að dást að öllum vellinum, með sérstakri áherslu á vel
lagaða hóla og sandgryfjur.

8. Leikmenn eru varaðir við að minnast á aðra velli sem þeir hafa spilað á eða þá
sem þeir eru að spila á við eiganda vallarins sem spilað er á. Eigendum í uppnámi
hefur verið vitað til þess að valda skemmdum á búnaði leikmanns fyrir þessar sakir.

9. Leikmönnum er ráðlagt að hafa almennilegan regnbúnað meðferðis, til vara.

10. Leikmenn skulu ekki gera ráð fyrir að völlurinn sé alltaf í ástandi til að leikið
sé á honum. Leikmenn gætu farið hjá sér ef að þeir komast að því að völlurinn
er í tímabundinni viðgerð. Leikmönnum er ráðlagt að vera einkar gætnir undir
þessum aðstæðum. Reyndari leikmenn munu finna breytilegar
aðferðir þegar svona stendur á.

11. Leikmenn skulu gera ráð fyrir að leikurinn sé almennilega áætlaður sérstaklega
þegar leikið er á nýjum velli í fyrsta skipti. Fyrrum leikmenn er vitað til að verða
pirraðir ef að þeir uppgötva að einhver annar er að leika á það sem
þeir hafa álitið einkavöll.

12. Eigandi vallarins er ábyrgur fyrir vexti runna, sem geta dregið úr sjáanleika holunnar.

13. Leikmönnum er sterklega ráðlagt að fá leyfi eigandans áður en
reynt er að leika á bakhlutanum.

14. Hvatt er til hægs leiks, samt sem áður skulu leikmenn vera viðbúnir við að leika á meiri hraða eftir óskum eiganda.

15. Það er álitinn framúrskarandi árangur , ef tími gefst til, að leika á
sömu holu nokkrum sinnum í einum leik.

 

 

How many men does it take to mop a floor?
None. It's a woman's job.

What do you give the woman who has everything?

My phone number.

 

Þessi er rosalegur! :)
p.s. ég er ekki karlremba :)

In a trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and
things go from bad to worse when one wing is struck by lightning. One woman in particular loses it.
Screaming, she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die!" she wails.

Then she yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on Earth to be memorable!
I've had plenty of sex in my life, but no one has ever made me really feel like a woman!
Well, I've had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel
like a WOMAN??"

For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril, and they all stare,
riveted, at the desperate woman in the front of the plane.

Then, a man stands up in the rear of the plane. "I can make you feel like a woman," he says.
He's gorgeous. Tall, built, with flowing black hair and jet black eyes, he starts to walk slowly
up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time.

No one moves.

The woman is breathing heavily in anticipation as the stranger approaches. He removes his shirt.
Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling
woman, and whispers: "Iron this."

 

Women's English

"Yes" = No

"No" = Yes

"Maybe" = No

"I'm sorry" = You'll be sorry

"We need" = I want

"It's your decision" = The correct decision should be obvious by now

"Sure... go ahead" = I don't want you to

"I'm not upset" = Of course I'm upset, you moron!

"We need to talk" = I need to complain

"You're certainly attentive tonight" = Is sex all you ever think about?

"Be romantic, turn out the lights" = I have flabby thighs

"This kitchen is so inconvenient" = I want a new house

"I want new curtains" = and carpeting, and furniture, and wallpaper...

"I heard a noise" = I noticed you were almost asleep

"Do you love me?" = I'm going to ask for something expensive

"How much do you love me?" = I did something today you're really not going to like

"I'll be ready in a minute" = Kick off your shoes and find a good game on T.V.

"Is my butt fat?" = Lie to me

"You have to learn to communicate" = Just agree with me

"Are you listening to me!?" = [Too late, you're dead]

"Do what you want." = You'll pay for this later

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Must Sell Now

For Sale: Can't afford to maintain anymore... Going to school. High mileage,
worn out interior, loud, lots of modifications, used to be fun but now its
boring, not very reliable, but stands up to a beating, test drivers welcome.
Best offer. Call Rob @ (905)822-XXXX, or if you want the car call (416)754-XXXX.

 

Husband of The Year

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Felix var að farast úr greddu þegar hann fór í rúmmið. Hann teygði sig yfir til konu sinnar, en hún sagði:
"Ekki í kvöld Felix. Ég er að fara í kjallara skoðun á morgun og læknirinn sagði mer að láta 
það ó gert að ríða 24 tímum fyrir skoðunina."Felix stundi eitthvað og hugðist fara að sofa þegar stórt bros kom á hann og hann segir við eiginkonuna: 
"Segðu mér þarftu nokkuð að fara til tanlæknirs á morgun?"

 

Eftir sex ára hjónaband þá var eigin konan hans Baldurs farin að verð frekar pirruð því að Baldur vildi bara ríða með slökkt ljósin. Hún á hvað að næst þegar þau væru að gera það myndi hún kveikja ljósin. Sem og hún gerði. Þegar ljósið kviknaði sá hún að Baldur var að ríða henni með gervitilla "Þú getulausa fífl" öskraði hún. "Hvernig vogarðu þér að ríða mér með þessu öll þessi ár, það er eins gott að þú getir útskýrt þetta."
"Það skal ég gera með glöðu geði" Segir Baldur "Ef þú getur útskýrt börnin okkar þrjú."

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

TOP TWENTY REASONS WHY CHOCOLATE IS BETTER THAN SEX:

1) You can GET chocolate.

2) "If you love me you'll swallow that" has real meaning with chocolate.

3) Chocolate satisfies even when it has gone soft.

4) You can safely have chocolate while you are driving.

5) You can make chocolate last as long as you want it to.

6) You can have chocolate even in front of your mother.

7) If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind.

8) Two people of the same sex can have chocolate without being called

nasty names.

9) The word "commitment" doesn't scare off chocolate.

10) You can have chocolate on top of your workbench/desk during working

hours without upsetting your co-workers.

11) You can ask a stranger for chocolate without getting your face

slapped.

12) You don't get hairs in your mouth with chocolate.

13) With chocolate there's no need to fake it.

14) Chocolate doesn't make you pregnant.

15) You can have chocolate at any time of the month.

16) Good chocolate is easy to find.

17) You can have as many kinds of chocolate as you can handle.

18) You are never too young or too old for chocolate.

19) When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.

20) With chocolate size doesn't matter.

 

Jónas er harðduglegur maður og vinnur myrkranna á milli, en í frístundum sínum stundar hann íþróttir af kappi, blak og innanhússfótbolta, svo að eina góða helgi ákveður Magga, konan hans, að lyfta aðeins skapinu hjá honum og fara með hann út á lífið. Þau klæða sig í sitt besta púss og fara á einn af þessum stöðum þar sem boðið er upp á „listdans“.

     Dyravörðurinn á skemmtistaðnum sér þau koma og kallar til Jónasar „Góða kvöldið, Jónas. Hvernig hefurðu það í kvöld?“

     Magga verður hissa á þessu og spyr Jónas hvort hann hafi komið þarna áður. „Nei, nei,“ segir Jónas, „hann er einn af þeim sem ég spila innanhússboltann við.“

     Þau fá sér sæti og þjónustustúlka kemur til þeirra, sér Jónas og segir „Gaman að sjá þig, Jónas. Gin og tónik eins og venjulega?“

     Augu Möggu stækka. „Þú hlýtur að koma hingað oft!“

     „Nei, nei,“ segir Jónas. „Strákarnir kíkja stundum hingað inn eftir blakið.“

     Þá kemur nektardansmær upp að borðinu þeirra íklædd litlu meira en brosinu. Hún faðmar Jónas ynnilega að sér og segir „Ætlarðu að fá einkadans eins og venjulga, Jónas elskan?“

     Magga verður öskureið, safnar saman dótinu sínu og stormar út af skemmtistaðnum.

     Jónas eltir hana og sér hvar hún fer inn í leigubíl, svo hann stekkur inn í bílinn á eftir henni. Magga horfir á hann hatursfullu augnaráði og lætur hann hafa það óþvegið.

     Þá hallar leigubílstjórinn sér að Jónasi og segir „Þú hefur náð í eina erfiða í kvöld, Jónas minn.“

 

 

THAT'S RIGHT!!!!! 30 THINGS NEVER TO SAY DURING SEX

1. is it in?

2. that's it ?

3 you've got to be kidding me.

4.(phone rings) hello? oh,nothing and you?

5. do i have to pay for this?

6.do i have to call you tomorrow

7.oh,momma,oh,momma

8.oh,dadda,oh,dadda

9.you look better in the dark.

10.this is much better than my last boyfriend/girlfriend.

11.thought that gous in the other hole.

12.don't tell my husband/wife.

13.you have the same bra my mom does(worse if the girl says this)

14.this sucks.

15.can you finish now,i have a meeting....

16.hope you don't expect a raise for this...

17.think you might get the job for this

18.damn!is that all you know to do?

19.i tell you, i have herpes!

20.now we must get married!

21.hurry up, the game is about to start!

22.hungry.

23.thirsty.

24.zzzzzzzzzzzzzz

25.are you trying to be funny?

26.can i have i ride home after this

27.are those real

28.by the way, i want to break up!

29.is that smell coming from you?

30.haven't you ever done this before?Miss?

 

Kona ein í Hafnarfirði vaknaði eitt sinn snemma á sunnudagsmorgni ákvað að eiga rólegan og notalegan morgunn, hellti uppá kaffi, ristaði brauð og kom sér vel fyrir. En eitthvað vantaði til að fullkomna morguninn og það var Mogginn. Þar sem hún var kviknakin kom smá hik á hana en hún hugsaði með sér ,,það er svo snemmt að enginn er kominn á stjá." Svo að hún skellti sér niður stigann á loðbrókinni einni fata og sótti Moggann sinn. Þegar hún kom upp aftur sá hún að hurðin að íbúð hennar hafði lokast. Þarna stóð hún þarna í stigaganginum kviknakin með Moggann í höndunum og komst ekki inn til sín þá skyndilega heyrir hún útidyrnar opnaðar og fótatak þrammandi upp stigann. Nú voru góð ráð dýr en þar sem dísin var hreinræktaður Hafnfirðingur var hún fljót að hún lausn á vandanum. Hún tróð hausnum inn í ruslalúguna og þar hékk hún föst. Þá kom sjóari sem var að koma úr Smugunni þrammandi upp stigann og við honum blasti ber kvenamans botn. Hann var ekki lengi að hugsa sig um og skellti sér á kvenmanninn. Þegar hann hafði lokið sér af leit hann á kvenmanninn og sagði: ,, Bölvaðir asnar eru þessir Hafnfirðingar, að henda svona heillegum kvenmanni."

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Þegar Jónas tók eftir því einn góðan veðurdag að limurinn á honum var að lengjast og var lengur stinnur, varð hann ánægður, svo ekki sé minnst á Möggu, konuna hans. En eftir nokkrar vikur var limurinn orðinn hátt í fimmtíu sentimetrar. Nú var Jónas orðinn verulega áhyggjufullur, svo að þau Magga fóru að hitta vel metinn þvagfæralækni.

Eftir nákvæma skoðun sagði læknirinn að þetta ástand væri afar sjaldgæfur sjúkdómur, en það væri hægt að bæta hann með skurðaðgerð.

„Og hversu lengi verður Jónas á hækjum?“ spurði Magga áhyggjufull?

„Á hækjum?“ spurði læknirinn hissa.

„Já,“ sagði Magga kuldalega. „Þú ætlar að lengja á honum fæturna, er það ekki?“

 

Jónas hringdi í Möggu rétt áður en hann fór heim úr vinnunni.

„Elskan,“ sagði Jónas. „Ég bauð vini mínum heim í mat í kvöld“

„Hvað? Ertu elveg klikkaður?“ spurði Magga. „Húsið er allt í rusli, ég fór ekki út að versla, allt leirtauið er óhreint í vaskinum, og mig langar sko ekkert til að elda einhverja veislumáltíð handa einhverjum Pétri og Páli!“

„Ég veit þetta allt,“ sagði Jónas.

„Af hverju varstu þá að bjóða þessum vini þínum heim?“ spurði Magga hátt.

„Af því að aumingja fíflið er að hugsa um að fara að kvænast.“

 

 

Jónas og Magga fóru að sofa eitt kvöldið eftir heiftarlegt rifrildi. Þau voru svo ill hvort út í annað, að þau töluðust ekki við. Jónas þurfti, aftur á móti að vakna snemma til að fara á mikilvægan fund, svo hann skrifaði á miða „Vektu mig klukkan sex!“ og setti hann á náttborðið hjá Möggu.

Þegar Jónas vaknaði morguninn eftir klukkan tíu, þá fann hann miða á sænginni sinni og þar stóð „Klukkan er sex, drullusokkur. Vaknaðu!“

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Hið fullkomna viðhorf hinnar fullkomnu konu !
 

* Mér leiðist. Komdu og hjálpaðu mér að raka hana.

* Ættir þú ekki að vera á barnum með félögunum ?

* Frábært hvernig þú prumpar. Gerðu það aftur !

* Ég hef ákveðið að hætta að klæða mig heima fyrir.

* Þú ert svo kynþokkafullur svona timbraður.

* Mig langar frekar að horfa á boltann með þér og fá mér bjór en að fara að versla.

* Eigum við ekki að gerast áskrifendur að Hustler ?

* Langar þig að sjá mig fara niður á vinkonur mínar ?

* Eigum við að koma saman í Kringluna til að skoða undirföt?

* Ég verði úti að mála húsið.

* Ég elska það þegar þú leikur golf á sunnudögum. Verst að þú getir það ekki líka á laugardögum

* Elskan. Dóttir nágrannans er aftur úti í sólbaði. Komdu og sjáðu.

* Ég veit að það er mikið þrengra þarna baka til en viltu þekki reyna aftur !

* Nei, nei. Ég skal taka bílinn og skipta á olíunni.

* Móðir þín er mun skárri en mín.

* Gerðu mér greiða. Gleymdu þessum asnalega Valentínusargjöfum.

* Ég skil það fullkomlega... Brúðkaupsafmælið er á hverju ári og

þú ferð á veiðar með félögunum sem er í raun yndislegur streitubani.

* Æ, láttu ekki svona. Tökum eina bláa, fáum okkur nokkra bjóra

og ég fæ hana Siggu vinkonu yfir í þríhyrning !

* Æ, ekki aftur í Kringluna. Förum frekar og kíkjum á nýja nektarstaðinn sem var að opna.

* Heyrðu nú. Ég þéna nægilega mikið fyrir okkur bæði.

Hættu bara að vinna og sinntu mér betur...

* Þú þarft þinn svefn kálfurinn þinn. Hættu nú og ég sé um næturgjafirnar.

* Ó, guð. Ef ég fæ ekki að sjúga þig núna á ég eftir að springa.

* Ég skráði mig í jógatíma svo ég geti náð fótunum aftur fyrir bak... bara fyrir þig !

 

A man and a woman, who have never before met, find themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train. Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, the two are tired and fall asleep early and quickly...he in the upper bunk and she in the lower.

At:1:00 AM, he leans over and gently wakes the woman below him saying,
"Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.

"I have a better idea," she replies. "Just for tonight,let's pretend that we're married."

"Wow! That's a great idea!" he exclaims, getting all excited, "I like it!"

"I'm glad," she replies. "Now get your own f**ing blanket.

 

Q. Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring and good looking?
A: Because those men already have boyfriends.

Q. Do you know why women fake orgasm?
A. Because men fake foreplay.

Q. Did you hear about the guy who finally figured out women?
A. He died laughing before he could tell anybody.

Q. How many men does it take to screw in a light bulb?
A. One - he just holds it up there and waits for the world to revolve around him. OR Three -one to screw in the bulb, and two to listen to him brag about the screwing part.

Q: How does a man keep his youth?
A: By giving her money, furs and diamonds.

Q: What is the difference between men and women...
A: A woman wants one man to satisfy her every need. A man wants every woman to satisfy his one need.

 

1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)

2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)

3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)

4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butts and they vapor lock)

5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won't hump women's legs at cocktails parties)

6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)

7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don't know.....it never happened)

8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can't mow the lawn)

 

Understanding women

CAN'T WE JUST BE FRIENDS? ... really means, "There is no way I'm going to let any part of your body touch any part of mine, again.

I JUST NEED SOME SPACE. ... really means, "without you in it."

DO I LOOK FAT IN THIS DRESS?... really means, "We haven't had a fight in a while."

NO, PIZZA'S FINE.... really means, "you cheap slob!"

I JUST DON'T WANT A BOYFRIEND NOW. ... really means, "I just don't want YOU as a boyfriend now.

I DON'T KNOW, WHAT DO YOU WANT TO DO? ... really means, "I can't believe you have nothing planned!"

COME HERE. ... really means, "My puppy does this, too."

I LIKE YOU, BUT... really means, "I don't like you."

OF COURSE I LOVE YOU.... really means, "just not in that way."

YOU NEVER LISTEN. ... really means, "You never listen.

WE'RE MOVING TOO QUICKLY. ... really means, "I'm not going to stay over until I find out if this guy at the gym has a girlfriend.

I'LL BE READY IN A MINUTE.... really means, "I'm ready, but I'm going to make you wait because I know you will."

OH, NO, I'LL PAY FOR MYSELF. ... really means, "I'm just being nice; there's no way I'm going Dutch."

I'M JUST GOING OUT WITH THE GIRLS. .... really means, "We're gonna get sloppy and make fun of you and your friends.

30 Things Guys Want Girls To Know

1. We're not as perverted as you think we all are.

 2. No matter what YOU say, your ex-boyfriend IS an ass hole.

 3. We like you to give us hugs and kisses sometimes too.

 4. Don't argue with us when we call you beautiful.

 5. Don't treat us like shit, what goes around comes around.

 6. We know you're pretty, that's one of the reason's we're going out with you.

 7. Don't go into detail about your period. It scares us.

 8. If you have cramps and we ask you what's wrong, just tell us it's that time of the month and nothing more. 

 9. If you really liked us for us, you would let us think that our mustache, beard, or sideburns looked cool.

 10. We never shave our legs. So get over it.

 11. NEVER ask us if you can put makeup on us. It's just wrong.

 12. Don't make bets about us, because one of your friends will tell us, if you don't.

 13. When we tell you that you're not fat, believe us.

 14. We absolutely do not care about the Backstreet Boys, *NSYNC, 98 Degrees, or what any other guy looks like for that matter.

 15. We may not be able to pee accurately all of the time, but at least we can stand up and go pee.

16. Just cause you think you're always right, doesn't mean that you don't have to apologize when you do something "wrong."

17. You expect us to say and do sweet things for you, but it would be nice if you did the same every once in a while. We like to know that you love us.

18. We can't always be spontaneous, so try to help us make the plans sometimes.

19. Don't ask us to beat up another guy for you, cause you might get what you wish for.

20. Never kick us in the nuts "just to see what we would say". That's just mean.

 21. Never pretend like you are going to break up with us and laugh when we believe you.

 22. Pamela Anderson's boobs aren't fake anymore, but we like yours better anyway.

23. Size doesn't matter, except to idiots who don't want a relationship.

24. PMS is not an excuse.

 25. If you want us to put the seat down when we're done, you should put it up when you're done.

26. Don't tell us how cute your ex-boyfriend was. That doesn't turn us on.

27. And always remember: The way to a guys heart is through his stomach..... and maybe....oh nevermind.

28. NEVER ask us to kiss other guys. You might be that comfy with your friends, but to us it's just wrong.
29. We always notice how funny it is after your rip out our heart, stick it down our throat and still want to be friends.

30. And last but not least: We know you're not always right, but we'll pretend like you are anyway.

 

Vísindaleg könnun hefur leitt það í ljós að gáfað gen getur fundist í konum
en því miður fyrir þær að þá hrækja 95% af þeim því!

Karlmaður auglýsti í einkamáladálkinum: "Kona óskast".
Daginn eftir fékk hann tugi bréfa, sem öllu voru á sama veg: "Þú getur fengið mína".

Hversu marga karlmenn þarf til að opna bjórdós?
Engan, bjórinn á að vera opinn þegar hún kemur með hann.

Af hverju reynir maður ekki við konuna fyrir framan sig í biðröðinni á féló?
Kona sem er í biðröð á féló, getur aldrei haldið þér uppi.

Af hverju hafa konur nettari fætur en karlmenn?
Þetta er eitt af grunnatriðum þróunarinnar, sem gerir það að verkum að þær geta staðið nær eldhúsvaskinum.

Hvernig veistu hvenær kona er að fara að segja eitthvað gáfulegt?
Hún byrjar setninguna á "Vitur maður sagði eitt sinn við mig..."

Hvernig gerir þú við kvenmannsúr?
Þú gerir ekki við kvenmannsúr, það er klukka á eldavélinni

Af hverju prumpa karlmenn frekar en konur?
Konur geta ekki þagað nógu lengi til að byggja upp nægilegan þrýsting.

Ef að hundurinn stendur bakdyrameginn og konan við aðaldyrnar, hvoru hleypir þú fyrst inn? Hundinum að sjálfsögðu, hann þagnar um leið og hann kemur inn.

Hvað kallarðu konu sem hefur misst 95% af gáfum sínum? Fráskilda!

Vísindin hafa fundið fæðutegund sem dregur úr kynlöngun kvenna um heil 90%
Fæðan er Brúðarterta.

Í upphafi skapaði Guð heiminn og hvíldist.
Þá skapaði Guð manninn og hvíldist.
Þá skapaði Guð konuna.
Síðan þá hefur hvorki Guð eða maðurinn getað hvílst.

Af hverju deyja menn á undan konunum sínum?
Þá einfaldlega langar til þess.

Róni gekk upp að konu á Laugaveginum og sagði: "Ég hef ekki borðað í fjóra daga!" Konan horfði á hann og sagði: "Ég vildi að ég hefði þennan viljastyrk!".

Sonurinn: Er það satt pabbi, að í sumum ríkjum Afríku kynnist
eiginmaðurinn ekki eiginkonunni, fyrr en hann giftist henni?"
Faðirinn: Það gerist í öllum löndum, sonur sæll".

Besta leiðin til að muna alltaf eftir afmælisdegi konunnar; er að
gleyma honum einu sinni.


sp:afhverju drógu hellisbúarnir konurnar á hárinu?
sv: ef þeir drægju þær á löppunum myndu þær fyllast af skít!


sp: hvað er verra en karlrembusvín?
sv: kona sem gerir ekki það sem henni er sagt!


sp: hvað er 75 ára gömul kelling með á milli brjóstanna sem 16 ára hefur ekki?
sv: naflann!


sp: afhverju fara konur ekki með regnhlíf í vinnuna?
sv: þær þurfa hana ekki á leiðinna frá baðherberginu inn í eldhús!


sp: hvað þarf marga karlmenn til að gera við ryksugu?
sv: afhverju ættum við að gera við hana? við notum hana aldrei!


sp: afhverju fara konur á túr?
sv: því þær eiga það skilið!


sp: afhverju eru konur með brjóst?
sv: til að karlmenn nenni að tala við þær!


sp: hvað er það gáfulegasta sem hefur nokkurntíman komið út úr munninum á kvennmanni?
sv: typpið á Albert Einstein


sp: afhverju fór konan yfir götuna?
sv: hverjum er ekki sama? afhverju er hún ekki í eldhúsinu!?!?


sp: hvað sagði King kong við Oprah Winfrey?
sv: er'ann kominn inn?


Eitthvað sem strákar myndu aldrei segja. . .

 1. Svakalega er Tom Cruise ýkt sætur !
 2. Neibb... mig langar ekki í annan bjór, ég þarf að vinna á morgun!
3. Mér finnst loðnir rassar sexy!
4. Æææ... hún er eiginlega með of stór brjóst!
5. Stundum langar mig bara að halda utan um hana!
6. Ég fæ oft standpínu þegar ég horfi á Opruh Winfrey!
 7. Auðvitað.. ég dýrka að vera með smokk!
 8. Vid höfum ekki farid í verslunarferd lengi! Drífum okkur í kringluna og ég skal halda á veskinu þínu!
 9. Til fjandans med Enska boltann... horfum á gamla Melrose Place þætti!
10. Klukkan er svolítið margt... klæddu þig aftur í fötin og ég skal skutla þér heim!
11. Heyrdu elskan, ég er að fara í búðina á ég að kaupa túrtappa eða dömubindi fyrir þig?
 12. Hvar er rauða serían, bækurnar mínar?
 13. Er hægt að fá einhverja skyrtu í stíl við þessar buxur?
 14. Mér finnst frábært að skokka, en ég hef bara ekkert í við þig elskan mín...
15. Ég ætla að kaupa mér Yaris... þeir eyða svo litlu !
16. Ég er með alltof stóran rass....
17. Allt í lagi... ég skal sofa á blauta helmingnum...
18. Ég veit að þú varst að totta mig... en mig langar svo að kyssa þig!
 19. Ég er kominn með leið á bjór... ég ætla að fá mér trópí!
20. Eru tengdó að koma í heimsókn aftur ? ÆÐI !!
 21. Það er alltof mikid af nektaratriðum í þessari mynd !
22. Ohhhh!!!... við erum að verða of sein í kirkju !
 23. Neihh... mig langar ekkert til að sjá brjóstin á systir þinni!
24. Í guðanna bænum farðu í nærföt kona!

Ef karlar fengu að ráða væru sumir hlutir svona:

1. Það yrði margfalt auðveldara fyrir pör að hætta saman.. mar myndi klappa henni á rassinn og segja "gangi þér betur næst"...
 2. Ófrjósemispillur myndu fylgja með bjórkippum
3. Valentínusardagurinn yrði færður til 29. Febrúar.
4. Ruslið færi með sig sjálft út.
5. Verzlunarmannahelgin yrði 4 sinnum á ári.
6. Fólkið sem sér um þáttinn "milli himins og jarðar" yrði allt bundið aftaní steypubíl og keyrt framaf bryggju í beinni útsendingu í ríkissjónvarpinu
7. Einu þættirnir aðrir en "Ensku mörkin" yrðu "Ensku mörkin - frá öðru sjónarhorni"
 8. Í staðinn fyrir bjórbvömb fengir þú bjórvöðva
9. Það yrði ekkert mál að leigja sér skriðdreka.
10. Kvenfólk yrði alltaf nakið þegar það kæmi fram í sjónvarpi
11. Þegar löggan myndi stoppa þig til að sekta þig þá yrði það svona.. Lögga: Veistu hversu hratt þú keyrðir? Þú: Úff... það eina sem ég veit að ég sullaði bjórnum mínum útum allt. Lögga: Góður! 75% afsláttur fyrir þig!
12. Allir karlmenn fengu 4 sjénsa áður enn þeir yrðu dæmdir í fangelsi fyrir nokkurn hlut.
 13. Það myndi sjálvirkt slitna sambandið í símum eftir 30sekúndur.
14. Allir vinningshafar í öllu myndu fá að drepa og éta alla keppinautana sem töpuðu!
15. Það yrði fullkomlega löglegt að stela sportbílum ef bara að þú skilar þeim fullum af bensíni daginn eftir
16. Ef kærastan þín þyrfti virkilega að tala við þig á meðan það er leikur í sjónvarpinu, þá myndi birtast lítil mynd af henni neðst í horninu á sjónvarpinu í hálfleik.
 17. Að kinka kolli og líta á úrið myndi gilda sama og að segja "ég elska þig"
 18. "Sorry, ég varð svo obbosslega fullur í gær!" yrði lögleg ástæða fyrir því að vera seinn í vinnuna.
 19. Í lok vinnudags myndi heyrast í flautu, þú myndir hoppa útum gluggann, renna þér niður á bakinu á risaeðlu og beint inní bílinn þinn.... einsog Fred Flintstone

10 VINSÆLUSTU HÖFNUNARLÍNUR KVENNA

    10. Ég lít á þig sem bróður
    Þú minnir mig á nördann í "Deliverance"

    9. Það er dálítill aldursmunur á okkur
    Ég vil ekki vera með manni sem gæti verið pabbi minn

    8. Ég hef ekki "þannig" áhuga á þér
    Þú ert ljótasta fífl sem ég hef nokkurn tíma séð

    7. Líf mitt er of flókið núna
    Ég vil ekki að þú eyðir allri nóttinni hjá mér annars gætiru heyrt símtölin frá öðrum mönnum sem ég er með.

    6. Ég á kærasta
    Ég vil frekar köttinn minn en þig

    5. Ég fer ekki út með mönnum þar sem að ég vinn
    Ég myndi ekki fara út með þér þó að þú værir í sama "sólkerfi", hvað þá í sömu byggingu

    4. Það ert ekki þú, það er ég
    Það ert þú

    3. Ég vil einbeita mér að starfsferlinum
    Jafnvel eitthvað jafn leiðinlegt og þreytandi og vinnan mín er betra en að fara út með þér

    2. Ég er hrifin af öðrum
    Þó að þú værir síðasti maðurinn á jörðinni þá myndi ég ekki fara út með þér

    1. Verum bara vinir
    Ég vil að þú sért hérna svo að ég geti sagt þér í ítrustu smáatriðum um alla hina mennina sem ég hitti og sef hjá.
    Það er þetta karlmannslega sjónarhorn.

Það sem stelpur segja                                                      ... það sem þær meina

Getum við ekki bara verið vinir?                                        Það kemur ekki til greina að þú fáir nokkurn tíma að snerta
                                                                                       mig aftur

Ég vil bara svigrúm                                                           án þín

Getur þú hjálpað mér við heimalærdóminn?                        Ef ég held áfram að væla þá mun fíflið gera þetta fyrir mig

Lít ég út fyrir að vera feit í þessum kjól?                            Það er dáldið langt síðan við rifumst

Nei, pizza er fínt                                                              Nískupúki

Ég vil bara ekki kærasta                                                    Ég vil bara ekki (þig sem) kærasta

Ég veit ekki, hvað vilt þú gera?                                          Ég trúi því ekki að þú sért ekki búinn að plana neitt

Komdu hingað                                                                 Hvolpurinn minn gerir þetta líka

Mér líkar við þig en...                                                       Mér líkar ekki við þig

Þú hlustar aldrei                                                               Þú hlustar aldrei

 Við förum of hratt                                                           Ég ætla ekki að sofa hjá þér fyrr en að ég er búin að komast
                                                                                      því hvort að strákurinn í líffræði á kærustu

Ég verð tilbúin eftir smástund                                            Ég ER tilbúin en ég ætla að láta þig vera vissan um að þú sért það

Ó nei, ég get borgað sjálf                                                  Ég er bara vingjarnleg, það er ekki sjéns að ég blæði

Ó já! Akkúrat þarna                                                         Jæja, nálægt; ég vil bara ljúka þessu af

Ég ætla bara út með stelpunum                                         Við ætlum að slúðra og tala illa um þig og vini þína

Það er enginn annar                                                          Ég sef hjá bróður þínum

Stærðin skiptir ekki máli...                                                nema að ég vilji fá fullnægingu

10 VINSÆLUSTU HÖFNUNARLÍNUR KARLA

    10. Ég lít á þig sem systur
    Þú ert ljót

    9. Það er dálítill aldursmunur á okkur
    Þú ert ljót

    8. Ég hef ekki "þannig" áhuga á þér
    Þú ert ljót

    7. Líf mitt er of flókið núna
    Þú ert ljót

    6. Ég á kærustu
    Þú ert ljót

    5. Ég fer ekki út með konum þar sem að ég vinn
    Þú ert ljót

    4. Það ert ekki þú, það er ég
    Þú ert ljót

    3. Ég vil einbeita mér að starfsferlinum
    Þú ert ljót

    2. Ég er hrifin af annarri
    Þú ert ljót

    1. Verum bara vinir
    Þú ert hrikalega ljót

                    Kvennamál:
                 Já = Nei
                 Nei = Já
                 Kannski = Nei
                 Mér þykir það leitt  = Þér mun þykja það leitt
                 Við þurfum  = Ég vil
                 Það er þín ákvörðun = Þú munt gjalda fyrir þetta seinna
                 Við þurfum að tala saman = Ég þarf að kvarta
                 Gjörðu svo vel  = Ég vil það ekki
                 Ég er ekki í uppnámi = Auðvitað er ég í uppnámi fíflið þitt!
                 Það er naumast þú ert elskulegur í kvöld = Hugsaru ekki um annað en kynlíf?
                 Elskaru mig? = Ég er að fara að biðja þig um eitthvað dýrt
                 Hversu heitt elskaru mig? = Ég gerði dálítið sem þér mun alls ekki líka
                 Þú verður að læra að tjá þig = Vertu bara sammála mér
                 Ertu að hlusta á mig?! (Of seint, þú ert dauður)
                 Ekkert = Allt
                 Ekkert, í alvöru = Það er bara að þú ert svoddan fífl
 

                 Karlamál:
                 Ég er svangur = Ég er svangur
                 Ég er þreyttur = Ég er þreyttur
                 Viltu koma í bíó = Mig langar til að sofa hjá þér
                 Má ég bjóða þér út að borða = Mér langar til að sofa hjá þér
                 Má ég hringja í þig einhvern tíma = Mig langar til að sofa hjá þér
                 Má ég fá þennann dans? = Mig langar til að sofa hjá þér
                 Hvað er að? = Ég skil ekki af hverju þú ert að gera svona mikið úr þessu
                 Hvað er að? = Ætli kynlíf sé ekki útúr myndinni í kvöld
                 Mér leiðist = Langar þig að sofa hjá mér
                 Ég elska þig = Gerum það núna
                 Ég elska þig líka = Ok, ég sagði það...við ættum að gera það núna!
                 Tölum saman = Ég er að reyna að heilla þig með því að sýna þér að ég er góður persónuleiki og þá
                 kannski myndiru vilja sofa hjá mér
                 Viltu giftast mér? = Ég vil hafa gera það ólöglegt fyrir þig að sofa hjá öðrum mönnum