Brandarar

Willowdale, Ore.: Eiginmaðurinn má ekki tala "dirty" á meðan kynlíf er stundað!

Newcastle, Wyo.: Couples are prohibited from having sex in a butcher's walk-in freezer.

Ames, Iowa: A husband is not allowed to take more than three swallows of beer while in bed after having sex.

Women are not allowed to wear patent-leather shoes because they might reflect up her dress.

Clinton, Oklahoma: It is illegal to masturbate while watching two people have sex in a car.

State of Washington: There is a law against having sex with a virgin under any circumstances (including the wedding night).

lexandria, Minnesota: A man cannot have sex with his wife with the stink of onions, sardines, or garlic on his breath.

Washington, D.C.: There is a law against having sex in any position other than face-to-face.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

There was a man who came home and said to his wife "I only have 24 hrs to live". The wife started to cry.
Later on they went to bed. The husband asks his wife if she will have sex with him. His wife says "Yes".
Later the husband says "I only have 10 more hours to live, will you have sex again?"
The wife responds, "Yes". Then once they were finished the wife fell asleep. Once again he asks her
"Please, once again can we have sex?" She turns over and says: "NO. I have to get up in the morning - You don't!"

This Indian boy goes to his mother one day with a puzzled look on his face. "Say, mom, why is my bigger brother named
"Mighty Storm"? "Because he was conceived during a mighty storm." "Why is my sister named "Cornflower"?
"Well, your father and I were in a cornfield, when we made her." "And why is my other sister called "Moonchild"?
"We were watching the moon landing while she was conceived."
"Tell me, Torn Rubber, why are you so curious?"

One day two Sperms were swimming vigorously and one Sperm asks the other:
"How much further do we have until we reach the egg??"
The other Sperm replys: "I dunno, but i think we just passed the tonsils!!"

tonsils = hálskirtill

An 85 year old man goes to the doctor to get a sperm count. So the doctor gives him a jar for the man to
give a sample in the next day. The old man comes back the next day and the jar was empty.The doctor asks
what happened .The man says I asked my wife to help .First she tried with her mouth,with her teeth and then
with her teeth out,nothing.Then she tried with her hand,first with left then with her right still nothing.Then
we called over my neighbor Taylor still nothing.
"Your NEIGHBOR" yelled the doctor .
The old man says yeah ,but we couldn't get that damn jar open!

Two old ladies were sitting on rocking chairs in their retirement home. One asked, "Do you still ever get horny?"
"Oh, yes!" was the reply. "What do you do about it?" asked the first. "I suck on a lifesaver." was the reply.
The first lady sat there for a long while pondering the answer. Finally she couldn't stand it any longer, and asked,
"Who drives you to the beach?"

Q:What did the blondes left leg say to the Right?
A:between the to of us can make alot of money

A one armed blonde is haning from a tree. How can you make her fall?
A: You wave at her!

Q:How do you know if a blonde likes you?
A:She slept with you two nights in a row.

Q:Why does Santa Claus like three blondes in one room?
A:Because he can spread some holiday cheer saying (HO!HO!HO!).

Once there was a blonde guy, a Mexican guy, and a Polish guy. They were all sitting on the edge of a 40 story
building that they were working on building eating lunch. The Polish guy said "I am sick of having Sausage and
cornbread for lunch. If I have it one more time I will jump off this building." Then the Mexican said
"Me too. If I get a taco one more time I will jump with you." Then the Blonde guy said. "yeah. If I get a
bologna sandwich once more I will jump too." The next day, the Polish guy got sausage and cornbread
again so he jumped. The Mexican guy had a taco again so he jumped. The Blonde had a bologna
sandwich again so he jumped. About a week later, their friends and families were having a memorial
for them. The three wives were standing together and crying. The Polish guy's wife said "If I would o
known, I would have packed him something else." The mexican's wife said "Me too!" Then the
blonde's wife said "Don't look at me...He packed his own lunch."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

There was a magic mirror and if you lied to it you disappeared.

A redhead went up to it and said, "I think I'm the prettiest girl in the world," and she disappeared.

Then a brunette went up to it and said, "I think I'm the smartest girl in the world," and she disappeared.

Finally a blonde girl went up to it and said, "I think..." and disappeared

There was a typical blond. She had long, blond hair, blue eyes, and she was sick of all the blond jokes. One day, she decided to get a make over, so she cut and dyed her hair. She also went out and bought a new convertible. She went driving down a country road and came across a herd of sheep. She stopped and called the sheep herder over.

"That's a nice flock of sheep," she said.
"Why thank you," said the herder.
"Tell you what. I have a proposition for you," said the woman.
"Okay," replied the herder.
"If I can guess the exact number of sheep in your flock, can I take one home?" asked the woman.
"Sure," said the sheep herder.
So, the girl sat up and looked at the herd for a second and then replied "382."
"Wow," said the herder. "That is exactly right. Go ahead and pick out the sheep you want to take home."
So the woman went and picked one out and put it in her car.
Then, the herder said, "Okay, now I have a proposition for you."
"What is it?" queried the woman.
"If I can guess the real color of your hair, can I have my dog back?"

Einn í viðbót :)

A blonde, brunette and a redhead were on trial and found guilty for murder. Their punishment
was to be lined up and shot as a form of execution. The plan was to shoot the brunette first,
followed by the redhead and then the blonde. With all the guns pointed at the burnette, the
commander said, "Ready, aim..." but the burnette shouted, "Tornado!" and every one freaked and
the burnette escaped. When it was the redhead's turn to be shot the commander again said,
"Ready, aim..." and this time the Redhead said, "Hurricane!" Every one freaked out again and
the redhead escaped. At last it was time for the blonde to die so the commander gave
the command again, 'Ready, aim..." and the clever little blonde shouted, "fire!"

Several cowboys are out on the range talking about their favorite sex positions.
After listening to the pros and cons of the various ones
brought up, one of the cowboys finally says, "I think I enjoy the rodeo
position the best."
"I don't think I have ever heard of that one," says another.
"Neither have I," says a third. "What is it?"
"Well, it's where you get your girlfriend down on all fours,
and you mount her from behind. Then you reach around and cup each one
of her breasts in your hands, and you whisper in her ear, 'Boy, these
feel
just like your sister's'. Then you try to hold on for 8 seconds.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

A business man was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort with an extremely healthy sex drive, so he thought he'd buy her a little something to keep her occupied while he was gone. He went to a store that sold sex toys and started looking around. He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old man said,"Well, We have vibrating dildos,special attachments,and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except---" and he stopped.
"Except what?" the man asked."Nothing, nothing." "C'mon, tell me! I need something!" "Well, sir, I don't usually mention this, but there is The Voodoo Penis."
"So what's up with this Voodoo Penis?" he asked.
The old man reached under the counter, and pulled out a very old wooden box,carved with strange symbols and erotic images. He opened it, and there lay an ordinary-looking dildo.The businessman laughed, and said "Big damn deal. It looks like every other dildo in this shop!
" The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo Penis, the door." The Voodoo Penis miraculously rose out of its box,darted over to the door, and started pounding the keyhole. The whole door shook wildly with the vibrations, so much so that a crack began to form down the middle. Before the door split, the old man said "Voodoo Penis, return to box!"The Voodoo Penis stopped, levitated back to the box and lay there quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo Penis, my crotch." After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny and remembered the Voodoo Penis. She undressed, opened the box and said "Voodoo Penis, my crotch!"
The Voodoo Penis shot to her crotch and started pumping.It was absolutely incredible,like nothing she'd ever experienced before. After three mind-shattering orgasms, she became very exhausted and decided she'd had enough. She tried to pull it out, but it was stuck in her,still thrusting. She tried and tried to get it out,but nothing worked.Her husband had forgotten to tell her how to shut it off. Worried, she decided to go to the hospital to see if they could help.She put her clothes on, got in the car and started to drive, quivering with every thrust of the dildo.
On the way, another incredible intense orgasm made her swerve all over the road. A police officer saw this and immediately pulled her over. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, she explained, "I haven't had anything to drink, officer. You see, I've got this Voodoo Penis thing stuck in my crotch and it won't stop screwing me!"
The officer looked at her for a second, shook his head and in an arrogant voice replied, "Yeah, right... Voodoo Penis, my ass."
The rest is history.

Hr. Jón og Hr. Einar voru á viðskiptafundi, allt hafði gengið vel þar til að Jón hringdi í einkaritara sinn og bað hana um að koma með kaffi og skýrsluna um Gunnars málið.Nokkrum mínútum síðar kemur þessi vel vaxna ljóska, henni fipast eitthvað og hún hellir kaffinu yfir þá báða.
Þegar hún var að reyna að þurrka upp bleytuna þá rekur hún síg í lampa og brýtur hann.
Þegar hún var búinn að hreinsa allt upp þá réttir hún Jóni skýrsluna sem er öll út krössuð og full af stafsettningarvillum.
Þegar hún er farin þá spyr Einar: "Hvernig í ósköpunum varð til þess að þú réðst hana í vinnu?"
"Ég vissi að hún væri rétta manneskjan þegar ég spurði hana hver hefði verið hennar síðasta staða"
"Og hverju svaraði hún?"
"Hún sagði að það hefði verið hundastellingin (doggy - style)."

Piparsveinn í partíi spyr par um það hvort að hann megi kyssa brjóstin á kærustunni fyrir 10þ kall.
Þau ganga að þessu og fara inn í næsta herbergi þar sem að stelpan fer úr blússunni og brjóstahaldaranum. Piparsveinninn leggur andlit
sér lét upp að brjóstunum. Nokkrar mínútur líða og kærastinn er farinn að ókyrrast og spyr: "Ætlarðu að kyssa á henni brjóstin eða ekki."
"Til er ég en ég hef bara ekki efni á því."

Gunni var nýkominn úr viku brúðkaupsferð, besti vinur hans spurði hvernig hefði gengið. Fyrstu nóttina gerðum við það níu sinnum. Aðra nóttina, átta sinnum. Þriðju nóttina, sjö sinnum. Fjórðu nóttina, sex sinnum. Fimmtu nóttina, fimm sinnum. Sjöttu nóttina, fjórum sinnum og síðustu nóttina, ekkert. Ekkert?, sagði vinurinn, af hverju?.
Hey, hefur þú einhvern tíman reynt að stinga sykurpúða í stöðumæli?.

Eitt kvöld var maður heima hjá sér að horfa á sjónvarpið og borða hnetur. Hann henti hnetunum upp í loftið og greip þær með munninum. Í miðju kasti spyr konan hans hann spurningar, þegar hann snéri sér að henn til að svara, datt hnetan í eyrað á honum. Hann reyndi og reyndi að ná hnetunni út en ýtti henni bara lengra inn því lengur sem hann reyndi. Hann bað konuna að hjálpa sér en ekkert gekk, eftir nokkra klukkutíma voru þau orðin hrædd og ákváðu að fara á sjúkrahúsið. Um leið og þau voru að fara kom dóttir þeirra heim með strák sem hafði boðið henni út að borða. Eftir að heyra staðreyndirnar sagði strákurinn að hann gæti náð hnetunni út.
Strákurinn sagði pabbanum að setjast niður, tróð síðan tveimur puttum upp í nefið á kallinum og sagði honum síðan að blása eins fast og hann gæti. Þegar pabbinn blés, flaug hnetan út úr eyranu. Mamman og dóttirin hoppuðu af gleði og kæti. Mamman sagði við strákinn að hann ætti að verða læknir. Óþakklætisfulli pabbinn hoppaði upp, snéri upp á handlegginn á stráknum og öskraði, Læknir, my ass! Hann mun verða tengdasonur okkar. Þefaðu bara af puttunum!.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Hún Magga konan mín er helvítis lygari!“ sagði Jónas við Guðmund vin sinn þar sem þeir sátu hlið við hlið á hverfiskránni og fengu sér nokkrar krúsir.

„Hvað meinarðu?“ spurði Guðmundur, samúðin uppmáluð, enda búinn að fá sér nokkra.

„Hún kom ekki heim alla síðustu nótt og þegar ég spurði hana hvar hún hefði verið, þá sagðist hún hafa verið hjá Siggu systur sinni.“

„Ja, hún bara lýgur því! Ég var hjá Siggu systur hennar alla nóttina!“

Jónas fór til læknisins og þar tók á móti honum ungur læknaritari, löguleg, brjóstgóð og vel lærð kona með áberandi hæfileika á réttum stöðum.

Stúlkan deplaði ekki einu sinni auga, en sagði „Eins og ég sagði þér áðan, þá er læknirinn alveg sérlega önnum kafinn alla þessa viku, en ég skal athuga hvað ég get gert í málinu.“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Séra Jónas var á prestastefnu og fyrstur til að taka til máls var biskupinn. Hann byrjaði ræðuna sína á frekar undarlegan hátt. Allir prestar landsins og nokkrir leikmenn urðu forviða þegar biskupinn sagði „Bestu árum ævi minnar hef ég eytt í örmum konu sem er ekki eiginkona mín.“

Söfnuðurinn varð þrumu lostinn og kjaftakellingarnar í hópnum byrjuðu að stinga saman nefjum. Eftir dálítið vandræðalega þögn uppgötvaði Séra Jónas að hann mundi ekki seinni helming brandarans og sagði „... en ég bara man bara ekki hver hún var!“

Siggi litli fékk að vita það hjá einum vini sínum í skólanum að allt fullorðið fólk hefði eitthvert stórt og mikið leyndarmál og það væri mjög auðvelt að nota það til að kúga úr því fé bara með því að segja „Ég veit allan sannleikann!“

Siggi litli ákvað að fara heim og prófa þetta. Þegar hann kom heim, þá hitti hann móður sína og sagði við hana „Ég veit allan sannleikann!“ Móðir hans rétti honum tvöþúsundkall og sagði „Ekki segja pabba þínum.“

Siggi var mjög ánægður og gat varla beðið eftir að pabbi hans kæmi heim. Þegar Jónas kom heim, þá dró Siggi litli hann afsíðis og sagði „Ég veit allan sannleikann!“ Jónasi varð hverft við, rétti syni sínum tvo tvöþúsundkalla og sagði „Ekki segja mömmu þinni.“

Nú var Siggi litli svakalega ánægður með sjálfan sig og ákvað að reyna þetta aftur á næsta fullorðna sem hann hitti. Rétt í þann mund kom bréfberinn með nokkra reikninga og Siggi litli sagði við hann „Ég veit allan sannleikann!“

Bréfberinn lét umsvifalaust frá sér töskuna, opnaði faðminn og sagði „Komdu þá og knúsaðu hann pabba þinn!“

Jónas fer til læknis og segir „Læknir! Læknir! Þú verður að hjálpa mér. Ég get ekki hætt að hafa samfarir!“

„Ég hef samfarir við konuna mína tvisvar á dag, læknir, TVISVAR á dag!“ svara Jónas.

„Nei, en það er ekki nóg. Tvisvar á dag sænga ég hjá ritaranum mínum, læknir, TVISVAR á dag,“ segir Jónas.

„Já, en það er ekki allt. Tvisvar á dag kaupi ég drátt hjá mellu í miðbænum, læknir, TVISVAR á dag!“ segir Jónas.

„Það er svo sannarlega of langt gengið,“ segir læknirinn. „Þú verður að taka á honum stóra þínum, Jónas minn.“

Jónas bóndi bjó rétt við þjóðveginn. En er tímar liðu, þá jókst umferðin eftir veginum. Að lokum var svo komið að Jónas þurfti að hirða upp hræin af hænum sínum, stundum sex á dag, svo hann hringdi í sýslumanninn og sagði „Þú verður að gera eitthvað í þessu, áður en einhver verri slys hljótast af.“

Jónas og Magga komu að óskabrunni. Jónas beygði sig yfir hann, óskaði sér og lét smápening detta í miðjan brunninn. Magga ákvað að gera þetta líka, en þegar hún hallaði sér yfir brunninn, þá missti hún fótfestuna og datt ofan í hann. Jónas varð höggdofa, en svo brosti hann og sagði „Andskotinn sjálfur! Þetta virkar!“

Er það ekki furðulegt? Ef maður stendur inni í miðju bókasafni og segir „Aaaaaaaggrgrgrgr“, þá stara allir á mann, en ef maður gerir það í flugvél, þá taka allir undir með manni.

Jónas og Magga eru sofandi þegar allt í einu heyrist bankað á dyrnar hjá þeim.

Jónas veltir sér við, og lítur á klukkuna: hún er hálf fjögur. „Ég ætla sko ekki að fara á fætur á þessum óguðlega tíma,“ hugsaði Jónas og hallar sér aftur. Þá er aftur barið og nú fastar en áður.

Svo Jónas drattast framúr og að útidyrunum. Hann opnar og þar stendur maður, greinilega mjög drukkinn.

„Góða kvöldið,“ drafar sá drukkni. „Mætti ég biðja þig um að ýta mér dálítið??“

„Nei, farðu til fjandans. Klukkan er hálf fjögur. Ég var sofandi!“ segir Jónas og skellir hurðinni aftur. Hann fer upp í rúm og segir Möggu hver þetta var. Magga segir „Þetta var nú ekki sérlega kurteislegt af þér. Manstu kvöldið þegar bíllinn okkar bilaði í rigningunni og þú þurftir að banka hjá manninum og fá aðstoð við að koma honum í gang aftur? Hvað heldurðu að hefði gerst ef hann hefði sagt þér að fara til fjandans?“

„Það skiptir ekki máli,“ segir Magga. „Hann þarfnast hjálpar og það væri ómannúðlegt að bjóða honum ekki aðstoð.“ Svo að Jónas neyðist til að klæða sig og fara fram.

Hann opnar dyrnar, en þar sem hann sér ekki manninn, þá kallar hann. „Hey, viltu ennþá láta ýta þér?“

Jónas getur enn ekki komið auga á manninn, svo hann kallar „Nú, hvar ertu þá?“

Jónas og Magga voru stödd í lyftu, sem var full af fólki. Jónasi til mikillar ánægju, og konu hans til gremju, þá ýttist hann upp að stór-huggulegri ungri stúlku með bogalínur á stöðum þar sem margar aðrar konur hafa ekki einu sinni staði.

„Nei, ég veit það,“ sagði Magga í huggunartóni. „Það var ég sem gerði það.“

Jónas var mikill golfáhugamaður og einn dag var hann búinn snemma í vinnunni og datt í hug að skjótast á golfvöllinn í nágrenninu. Hann var viss, ef hann léki hratt, að hann gæti náð níu holum áður en hann þyrfti að fara heim. Um það bil sem hann ætlaði að slá fyrsta höggið, þá kom gamall maður til hans og spurði hvort hann mætti ekki fara með honum, þar sem hann væri einn. Jónas var ekkert hrifinn af því, var enda viss um að sá gamli myndi tefja sig, en mátti auðvitað ekki neita honum.

Sá gamli sagði þá hæglátlega „En auðvitað, þegar ég var á þínum aldri, þá var þetta tré ekki nema tæpur metri á hæð.“

Séra Guðmundur og Séra Jónas dóu og fóru til himna. Lykla Pétur tók á móti þeim við Gullna hliðið og sagði. „Það væri sönn ánægja að hleypa ykkur piltum inn, en vandinn er sá að tölvukerfið er í lamasessi núna og þið verðið að vera viku í viðbót á Jörðinni. Gallinn er bara sá að þið getið ekki verið prestar. Hvað mynduð þið vilja vera?“

Þrjú brosandi lík lágu hlið við hlið í líkhúsinu og Jónas lögreglufulltrúi spurði meinafræðinginn hvað hefði orðið þeim að bana. Meinafræðingurinn benti á fyrsta líkið.

„Hann er úr Hafnarfirði. Hann hélt að það væri verið að taka mynd af sér.“

Jónas fékk vinnu hjá Vegagerðinni á Vestfjörðum og var sendur upp á heiði til að athuga vegstikur og moka oní verulega stór hvörf í veginum. Þegar Jónas er búinn að vera óeðlilega lengi uppi á heiði fer verkstjórinn í talstöðina, kallar hann upp og spyr hann hvort ekki sé allt í lagi.

„Það er smá vandamál hérna,“ segir Jónas. „Ég keyrði á einhverja helvítis skeppnu hérna uppi á miðri heiði og hún er enn föst á grillgrindinni!“

„Þetta kemur fyrir,“ sagði verkstjórinn og bölvaði fjárbændum hressilega. „Dragðu bara hræið út af veginum og við látum athuga þetta í fyrramálið.“

„En það er einmitt vandamálið. Skeppnan er ekki dauð. Hún er föst í grindinni og emjar og ólmast ef ég kem nálægt og ég er hræddur um að ég geti slasast ef ég fer eitthvað að fást við hana.“

„Sko, það er kindabyssa hægra megin í hanskahólfinu og þú getur notað hana til að skjóta skeppnuna. Dragðu svo skrokkinn útaf veginum svo enginn annar keyri á hann og komdu svo heim,“ sagði verkstjórinn.

Enn leið hálftími og ekkert bólaði á Jónasi, svo verkstjórinn kallaði hann aftur upp og spurði hvort það væri ekki allt í lagi.

„Hvað er nú? Dróstu ekki skrokkinn útaf veginum eins og ég sagði þér?“

Séra Guðmundur var á göngu um vissa götu þegar hann sá hvar Jónas kom út úr húsi sem hafði á sér orð fyrir að vera hóruhús. Hann sá hvar Jónas stoppaði á gangstéttinni fyrir utan húsið og signdi sig.

„Nei – sko, í hvert sinn sem ég kem út úr svona húsi, þá athuga ég að sé sé enn með fernt: gleraugun mín, eistun, úrið mitt og veskið.“

Siggi var að rífast við foreldra sína, sem honum fannst vera gamaldags og leiðinleg. „Ég vil fá skemmtun, ævintýri, peninga og fallegt kvenfólk,“ sagði hann. „Ég fæ það aldrei hérna, svo ég ætla að flytja í burtu. Ekki reyna að stoppa mig!“

Með það stefndi hann á útidyrnar. Jónas, faðir hans, stóð á fætur og elti hann fram.

„Heyrðir þú ekki hvað ég sagði, gamli?“ spurði Siggi. „Það þýðir ekkert að reyna að stoppa mig.“

„Ég er ekki að reyna að stoppa þig,“ sagði faðir hans. „Ég ætla að koma með þér.“

Þrír félagar voru að metast um það hver hefði upplifað æsilegasta atburðinn.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

A new guy in town walks into a bar and reads a sign that hangs over the bar...
FREE BEER! FREE BEER FOR THE PERSON WHO CAN PASS THE TEST!
So the guy asks the bartender what the test is.
The Bartender replies "Well, first you have to drink that whole gallon of pepper tequila, the WHOLE thing at once and you can't make a face while doing it. Second, there's a 'gator out back with a sore tooth...you have to remove it with your bare hands. Third, there's a woman up-stairs who's never had an orgasm. You gotta make things right for her."
The guy says, "Well, as much as I would love free beer, I won't do it. You have to be nuts to drink a gallon of pepper tequila and then get crazier from there. Well, as time goes on and the man drinks a few, he asks, "Wherez zat teeqeelah?"
He grabs the gallon of tequilla with both hands, and downs it with a big slurp and tears streaming down his face. Next, he staggers out back and soon all the people inside hear the most frightening roaring and thumping, then silence.
The man staggers back into the bar, his shirt ripped and big scratches all over his body. "Now" he says "Where's that woman with the sore tooth?"

RICH WIDOW LOOKING FOR MAN TO SHARE LIFE AND FORTUNE WITH THE FOLLOWING QUALIFICATIONS:
1. WON'T BEAT ME UP

2. WON'T RUN AWAY

3. HAS TO BE GREAT IN BED

For several months, her phone rang off the hook, her doorbell was ringing constantly, she received tons of mail...all to no avail. None of the men seemed to meet her qualifications.

Then one day the doorbell rang yet again. She opened the door to find a man, with no arms and no legs, lying on the welcome mat. Perplexed, she asked, "Who are you and what do you want?"

"Hi," said the man "Your search is over, for I am the man of your dreams. I've got no arms, so I can't beat you up and I've got no legs, so I can't run away."

The old woman asked, "What makes you think you're so great in bed?"

To which he replied, "I rang the doorbell, didn't I?

"They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out.

However, before the police investigation could start, the phone rang a second time with the same voice came over the line.

Góð afsökun

A man bought a new Mercedes to celebrate his wife leaving him and was out on the interstate for a nice evening drive.

The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up. As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further. The needle hit 90, 100.....Then the reality of the situation hit him. "What am I doing?" he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car.

"It's been a long hard day, this is the end of my shift and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, I don't need the frustration or the overtime, so if you can give me a really good excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

The guy thinks about it for a second and says, "Last week my nagging wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back!"

A rather confident young man walks into a bar and takes a seat next to a very attractive young woman.
He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment

The woman notices this and asks, "Is your date running late?"
"No," he replies, "I just bought this state-of-the-art watch and I was testing it."
Intrigued, the woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?"
"It uses alpha waves to telepathically talk to me," he explains.
"What's it telling you now?", she asks.
"Well, it says that you're not wearing any panties...".
The woman giggles & replies, "Well it must be broken then, because I am wearing panties!"
The man exclaims, "Damn-- this thing must be an hour fast!".

After a long night buying a foxy woman drinks, Joe took advantage by giving her a ride home. After the walk to the door, the woman asked Joe in for a nightcap...

One thing led to another and before you know it, Joe was naked.

After making great love Joe rolled over, pulled out a cigarette from his jeans and searched for his lighter.

Unable to find it, Joe asked the girl if she had one at hand.

"There might be some matches in the top drawer.", she said.

He opened the drawer of the bedside table and found a box of matches sitting neatly on top of a framed picture of another man. Naturally, Joe began to worry.

"Is this your husband?" he inquired nervously. "No, silly," she replied, snuggling up to him.

"Your boyfriend then?" he asked. "No, not at all," she said, nibbling away at his ear.

"Well, who is he then?" demanded Joe bewildered.

Calmly, the girl replied, "That's me before the operation."

A gent spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk. Seeing that she didn't back off he asked her name
"That's a nice name," he said warming up the conversation
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself, she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
Because I like cars, and I like men," she said looking directly into his eyes. "So what's your name?" she asked
"Beersex."

A man walks into a bar..

Everything in this bar is golden!!!
Golden carpets, golden shotglasses, golden beermats......

After one too many drinks he stumbles into what he thinks is the toilet and theres even a golden urinal!!

The man goes home and tells his wife about this place and she isnt convinced, so in the morning she fones the bar and says, "Is every thing in your bar golden..? Golden carpets, golden shotglasses, golden beermats???"

"Yes" ansers the bartender..

"What about a golden urinal????"

"Hold on" says the bartender....

"Eddie.. I think we found the guy who leaked in your saxafone!!!!!!!".

Johnny was 8 years old and like other boys his age rather curious. He had been hearing quite a bit about 'courting' from the older boys, and he wondered what it was and how it was done. One day he took his question to his mother, who became rather flustered.

Instead of explaining things to Johnny, she told him to hide behind the curtains one night and watch his older sister and her boyfriend. This he did. The following morning, Johnny described EVERYTHING to his mother. "Sis and her boyfriend sat and talked for a while, then he started kissing and hugging herI figured 'Sis must be getting sickbecause her face started looking funny. He must have thought so too, because he put his hand inside her blouse to feel her heart, just > the way the doctor would. Except he's not as smart as the docotr because he seemed to have trouble finding her heart. I guess he was getting sick too, because pretty soon both of them started panting and getting all out of breath. His other hand must have been cold because he put it under her skirt. About this time 'Sis got worse and began to moan and sigh and squirm around and slide down toward the end of the couch. This was when her fever started. I knew it was a fever, because Sis told him she felt really hot. Finally, I found out what was making them so sick -- a big eel had gotten inside his pants somehow. It just jumped out of his pants and stood there, about 10 inches long, honest, anyway he grabbed it in one hand to keep it from getting away. When Sis saw it, she got really scared -- her eyes got big, and her mouth fell open, and she started calling out to God and stuff like that. She said it was the biggest one she's ever seen; I should tell her about the ones down at the lake by our house! Anyway, Sis got brave and tried to kill the eel by biting its head off. All of a sudden she grabbed it with both hands and held it tight while he took a muzzle out of his pocket and slipped it over the eel's head to keep it from biting again. Sis lay back and spread her legs so she could get a scissor-lock on it and he helped by lying on top of the eel. The eel put up a hell of a fight. Sis started groaning and squealing and her boyfriend almost upset the couch. I guess they wanted to kill the eel by squashing it between them. Her boyfriend got up, and sure enough, they killed the eel. I knew because it just hung there, limp, and some of its insides were hanging out. Sis and her boyfriend were a little tired from the battle, but they went back to courting anyway. He started hugging and kissing her again. By golly, the eel wasn't dead! It jumped straight up and started to fight again. I guess eels are like cats -- they have nine lives or something. This time, Sis jumped up and tried to kill it by sitting on it. After about a 35 minute struggle, they finally killed the eel. I knew it was dead, because I saw Sis's boyfriend peel its skin off and flush it down the toilet.

A guy goes to see the doctor, because he's a little too well-endowed. In fact, it's 25 inches long and he can't get any women to have sex with him.

Anyway, the doctor says there's nothing he can do medically, but recommends a witch doctor that he thinks might be able to help.

The witch doctor takes a look at the problem and tells him to go to a particular pond, deep in the forest, and talk to a frog that lives there. "Ask the frog to marry you and each time the frog says no, you'll be 5 inches shorter."

Worth a try, he thinks, and off he dashes into the forest. He finds the pond and sees the frog on the other side, sitting on a log. "Frog, will you marry me?"

The frog looks at him, disinterested at best, and calls back, "No."

The guy looks down and sure enough, he's 5 inches shorter. Hey, this is great he thinks -- let's try that again. "Will you marry me?"

The frog rolls his eyes, and shouts back again, "No!"

Zappo! -- the guy's down to 15 inches. Well, that's still a bit excessive, he thinks. Down another 5 would be perfect. So he calls across again, "Frog, will you marry me?"

The irritated frog yells back, "Look..how many times do I have to tell you? No, No, NO!"

Queen Elizabeth II was visiting one of New York's finest hospitals and during her tour of the wards she passed a room where one of the male patients was masturbating.

"Oh God," said the Queen, "that's disgraceful, what is the meaning of this?"

The doctor leading the tour explains, "I am sorry your Royal Highness, but this man has a very serious condition where his testicles fill up rapidly with semen. If he doesn't do what he is doing at least 5 times per day, he could swell up and he might die"

"Oh, I am sorry," said the Queen, "I was unaware that such a medical condition existed."

On the same floor they soon passed another room where a young, blonde nurse was performing oral sex on another patient.

"Oh my God," said the Queen, "What's happening here?"

The doctor replied, "Same problem, better health plan."

A few months after his parents were divorced, Little Johnny passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her body and moaning, "I need a man, I need a man!" Over the next couple of months, he saw her doing this several times. One day, he came home from school and heard her moaning. When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her. Little Johnny ran into his room, took off his clothes, threw himself on his bed, started stroking himself, and moaning, "Ohh, I need a bike! I need a bike!"

Q: How are tornadoes and marriage alike?
A: They both begin with a lot of sucking and blowing, and in the end you
lose your house.

Q: Why do only 30% of men get into Heaven?
A: If it were more, it would be Hell.

Q: What did one saggy boob say to the other saggy boob?
A: If we don't get some support soon, people are going to think we're nuts.

Q. Did you hear about the new "morning after" pill for men?
A. It changes their blood type.

Q. How can you tell a Sumo wrestler from a feminist?
A. A Sumo wrestler shaves his legs

Q. What is the difference between erotic and kinky?
A. Erotic is using a feather....kinky is using the whole chicken.

Q. What is the difference between Michael Jackson and a grocery bag?
A. One is made of plastic and is dangerous for children to play with.... the other is used to carry groceries.

Q: How do you embarrass an archaeologist?
A: Give him a used tampon and ask him which period it came from.

Q: How is a woman like a condom?
A: Both spend more time in your wallet than on your dick

Q: What does a woman and Kentucky Fried Chicken have in common?
A: By the time you're finished with the breast and thighs, all you have
left is the greasy box to put your bone in.

Q: What's the difference between love, true love and showing off?
A: Spitting, swallowing and gargling.

Q: Whats the difference between a microwave and a woman.
A: A microwave doesn't scream when you put a piece of meat in it.

Q: What does it mean when the flag at the Post Office is flying at half mast?
A: They're hiring.

Q: Why aren't there any Arabs on Star Trek?
A: Because they're not going to be in the future.

Doctor and the Bee

One day a young man and woman were in their bedroom making love. All of a sudden a bumble bee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina. The woman started screaming, "Oh my god, help me, there's a bee in my vagina!".

The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation. The doctor thought for a moment and said, "Hmm, tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit".

The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina. The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my dick I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina."

The husband nodded and gave his approval. The young lady said "Yes,yes, whatever, just get on with it."

So the doctor, after covering the tip of his penis with honey,inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes,the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper".

So the doctor went deeper and deeper. After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed. The young lady began to quiver with excitement, she began to moan and groan aloud, "Oh doctor, doctor!" she shouted. The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself.

He then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.

The husband, at this point, suddenly became very annoyed and shouted. "Now wait a minute, what the hell do you think you're doing?!" he blasted.

The doctor, still concentrating, replied: "Change of plan, I'm gonna drown the bastard!!"

Einu sinni var stelpa að labba á ströndinni og þar sá hún allsberan kall. Hún labbaði til hans og bennti á tippið á honum og sagði :
"hvað er þetta" þá sagði hann "þetta er öndin". "en hvað er þetta" spurði hún og bennti á punginn á honum þá
sagði hann "þetta er eggið". "en hvað er þetta" og bennti á hárin á honum þá sagði hann "þetta er hreiðrið".
Svo sofnaði maðurinn á ströndinni en vaknaði skömmu síðar við ægilega kvöl.
"Hvað ertu að gera" öskraði kallinn á stelpuna, þá sagði hún "ég var að klappa öndinni, þá hrækti hún á mig þannig að ég hálsbraut öndina, braut eggin og kveikti í hreiðrinu.

Einn geðveikt fyndinn XXX brandari

Ungur maður lenti í þeirri óþægilegu aðstöðu að hætta að ná honum upp svo
hann fer til læknis. Læknirinn segir honum að vöðvarnir sem stjórni
blóðflæðinu niður í liminn séu ónýtir og það sé ekkert sem hægt sé að gera
nema að hann sé tilbúinn að prófa tilraunaaðgerð. Hann spyr hvernig aðgerð
það sé og læknirinn útskýrir það fyrir honum:
"Við tökum vöðva úr rana fílsunga og græðum þá í stað ónýtu vöðvanna og
vonum það besta."
Honum finnst þetta allt hljóma hálf óhugnalega, en tilhugsunin við að geta
aldrei stundað kynlíf framar verður yfirsterkari
Sex vikum síðar er komið að því að prófa græjuna og býður hann kærustunni í
því tilefni út að borða. Á veitingastaðnum finnur hann allt í einu ótrúlega
pressu á félaganum, hann er að fá standpínu dauðans. Hann ákveður að renna
aðeins niður klaufinni til að losa um hann.

Um leið og hann opnar fyrir klaufina, sprettur félaginn út, grípur
kínarúllu af borðinu og hverfur aftur ofan í buxurnar. Kærastan hans gapir
orðlaus yfir þessu í nokkrar sekúndur og segir síðan: "Vá, geturðu gert
þetta aftur?"

"Já örugglega," segir gaurinn eldrauður í framan, "en ég er ekki viss um að
það komist önnur kínarúlla upp í rassinn á mér."

P.S. Það nýjasta er að bretta örlítið uppá þannig að smá brúskur sjáist

Ungur maður sem réð sig sem leiðbeinanda í gagnfræðaskóla var orðinn ansi þreyttur á nemendum sínum eftir fyrstu vikuna. Í einum tímanum, þegar honum þótti börnin sína takmarkaða færni, sagði hann: „Mig langar að biðja alla þá sem eru heimskir að standa upp.“ Enginn stóð upp og eftir mínútu þögn sagði leiðbeinandinn: „Hvað er að ske, eruð þið öll vitringar?“ Þá stóð einn ungur piltur upp og kennarinn spurði: „Svo þú telur þig heimskan?“ Drengurinn svaraði: „Nei, ég bara vorkenndi þér að standa þarna einn.“

Gunnar sá son nágrannans vera að moka í holu um daginn og spurði drenginn í hvers konar framkvæmdum hann stæði í.
Drengurinn svaraði með ekka: „Ég er að jarða hamsturinn minn.“ Gunnar er raunsær maður og spurði því: „Er þetta ekki nokkuð stór gröf fyrir einn hamstur?“
Um leið og drengurinn mokaði síðustu moldinni yfir svaraði hann: „Nei alls ekki, hamsturinn er innan í kettinum þínum.

Jóhann forstjóri kom afskaplega þreyttur heim og sagði við konuna að hann hafi aldrei áður orðið eins þreyttur í vinnunni. Konan vildi vita hvað Jóhann hefði gert sem reyndi svona á hann. Jóhann svaraði: „Tölvan bilaði og ég þurfti að hugsa sjálfur.“

Einu sinni voru fjórar nunnur að fara til Himnaríkis. Þar hittu þær Lykla-Pétur og spurðu hann hvernig
þær kæmust inn. Hann sagði að þær verði að svara einni spurningu og spurði svo fyrstu nunnuna.
„Hefurðu einhverntímann komist í snertingu við karlmann." Hún svaraði, „ég hef bara snert einn með
puttanum." Þá sagði Lykla-Pétur: „þvoðu þér þá um puttann og gakktu inn." Hún gerði það. Svo
spurði hann næstu nunnu sömu spurningar og hún svaraði: „Ég hef bara faðmað einn." Lykla-Pétur
sagði þá: „Þvoðu á þér handleggina og gakktu inn." Það gerði hún. Þá ryðst sú fjórða framfyrir þá
þriðju og Lykla-Pétur spyr. „Af hverju ryðstu framfyrir systur þína?" Þá svarar hún. „Ég ætla sko ekki
að þvo mér um munninn eftir hún þvær sér um rassinn.

Íri var á bar og sat að sumbli. Þegar hann var búinn að fá nóg og ætlaði að standa upp af barstólnum
datt hann beint á andlitið. Hann reyndi að standa upp, en datt aftur. Þá skreið hann út að hurð. Þar
reyndi hann að standa upp og aftur datt hann. Hann skreið út og ákvað að skríða þessa 600 metra
heim til sín. Þar reyndi hann enn eina ferðina að standa upp og enn sama sagan hann datt. Hann skreið
upp stigana og skreið svo upp í svefnherbergi og datt beint á andlitið í hjónarúmið og sofnaði.
Morguninn eftir vaknaði hann við að konan hans öskraði: „Ómar varstu á fylliríi eina ferðina enn." Já,
sagði hann. „Þeir voru að hringja frá barnum, þú gleymdir hjólastólnum aftur."

Gosi vildi breyta til og tók saman við konu. Ekki var langt um liðið er Gosi fór til fundar við trésmiðinn og hann ráða sér heilt í
vandræðum sínum. "Konan kvartar sáran undan flísum úr mér, hvað er til ráða?" Trésmiður taldi málið einfalt viðureignar og rétti Gosa örk af fínum sandpappír. Nokkru síðar hittast þeir félagar á förnum vegi og trésmiður spyr hvernig gangi.
"Fínt" segir Gosi. "Konan er þá hætt að kvarta", segir smiður. "Konan!" svaraði Gosi, "mér líkaði svo vel við sandpappírinn að ég lét bara konuna róa."

Einn léttur úr firðinum!
Kona ein í Hafnarfirð vaknaði eitt sinn snemma á sunnudagsmorgni ákvað að eiga rólegan og notalegan morgunn,
hellti uppá kaffi, ristaðibrauð og kom sér vel fyrir. En eitthvað vantaði til að fullkomna morguninn og það var Mogginn. Þar sem hún var kviknakin kom smá hik á hana en hún hugsaði með sér ,,það er svo snemmt að enginn er kominn á stjá." Svo að hún skellti sér niður stigann á loðbrókinni einni fata og sótti Moggann sinn. Þegar hún kom upp aftur sá hún að hurðin að íbúð hennar hafði lokast. Þarna stóð hún þarna í stigaganginum kviknakin með Moggann í höndunum og komst ekki inn til sín þá skyndilega heyrir hún útidyrnar opnaðar og fótatak þrammandi upp stigann. Nú voru góð ráð dýr en þar sem dísin var hreinræktaður Hafnfirðingur var hún fljót að finna lausn á vandanum. Hún tróð hausnum inn í ruslalúguna og þar hékk hún föst. Þá kom sjóari sem var að koma úr Smugunni þrammandi upp stigann og við honum blasti ber kvenamans botn. Hann var ekki lengi að hugsa sig um og skellti sér á kvenmanninn. Þegar hann hafði lokið sér af leit hann á kvenmanninn og sagði: ,, Bölvaðir asnar eru þessir Hafnfirðingar, að henda svona heillegum kvenmanni."

Ég vappaði út á veg í gær
með verk í mínum nára
Sá þar eina sæta mær
sextán, sautján ára

Bauð henni síðan með mér heim
og hellti hana fulla
tók svo síðan höndum tveim
í tussunni að sulla

Hún tók því vel og tilla minn
tottaði á meðan
það titraði hennar tussu skinn
og tárin flóðu að neðan

Í hennar brjóst ég síðan beit
hún bað um meir og meira
þá buxur hennar burt ég sleit
og beit í hennar eyra

(og sagði síðan)

Látum þetta ljúfa vín
létt um æðar renna
Leggstu síðan litla mín
og lærin skaltu glenna

Ligðu bara ljúfa mín
með lappirnar í sundur
þá reðinn langa rek ég inn
og ríð þér eins og hundur

Er lostinn kemur læt ég allt
lauslegt úr mér fara
komdu þér svo í kalt og salt
og kuntuna skaltu spara.

(Lýður Ægisson)

A little boy came down for breakfast one morning and asked his grandma,
"Where's Mom and Dad? " and she replied, "They're up in bed ".
So the little boy started to giggle and ate his breakfast and went out to
play.
Then he came back in for lunch and asked his grandma "where's Mom and Dad?"
and she replied "they're still up in bed " . The little boy started to
giggle and he ate his lunch and went out to play.
Then the little boy came in for dinner and once again he asked his grandma
"where's Mom and Dad?" and his grandmother replied "they're still up in
bed".
The little boy started to laugh and his grandmother asked "What give's?
Every time I tell you they're still up in bed you start to laugh! What is
going on here? " .
The little boy replied, "Well, last night Daddy came into my bedroom and
asked me for the Vaseline and I gave him super glue instead."

Thirty things porno producers would have us believe...

1. Women wear high heels to bed.

2. Men are never impotent.

3. When going down on a woman 10 secs is more than satisfactory.

4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not
scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.

5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with
sperm.

6. Women enjoy having sex with ugly,middle-aged men.

7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.

8. Women always orgasm when men do.

9. A blowjob will always get a women off a speeding fine.

10. All women are noisy fucks.

11. People in the 70's couldn't fuck unless there was a wild guitar solo in the background.

12. Those tits are real.

13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his
half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.

14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.

15. If there is two of them they "high five" each other.(and the girl
isn't disgusted!)

16. Double penetration makes women smile.

17. Asian men don't exist.

18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes, the boyfriend
won't bash seven shades of shit out of you if you shove your cock in his girlfriend's mouth.

19. There's a plot.

20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a
gentle slap on the butt.

21. Nurses suck patients cocks.

22. Men always pull out.

23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be
momentarily pissed off before fucking the both of you.

24. Women never have headaches... or periods.

25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it".

26. Assholes are clean.

27. A man ejaculating on a womans butt is a satisfying result for all parties concerned.

28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a
cock there.

29. Men don't have to beg.

and finally...

30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back
of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.

Jón bóndi í Útnára hafði aldrei verið giftur, en var í gær að fá til sín eina Thælenska úr póstlistanum "Einn með Öllu". Hann veit ekki alveg hvernig hann á að umgangast dömuna og ákveður að hringja í póstlistann, en fyrir slysni ruglast hann á símanúmerum og fær samband við tölvubúðina "Ein með Öllu". '
Heyrum nú hvað þeim fór á milli.

Sölumaður (S)
Jón bóndi (J)

RING RING
S "Ein með öllu" góðan daginn,
J Já, góðan daginn. Ég fékk hjá ykkkur "Eina" núna um daginn og ég er í helvítis brasi með hana. Ég kann bara ekkert á hana. Ég held að hún sé tælensk.....
S Neiii.... Það getur ekki verið. Ef þú hefur fengið hana nýlega þá hlýtur hún að vera frá Kóreu. Hvað heitir hún annars?
J Hún heitir Hí un Dæ, held ég. Hún er allavega með merki framan á sér sem á stendur. Hí un Dæ.
S Já, Hyundai, það getur passað. En hvaða vandræði eru með hana?
J Ég er búin að vera að berjast við að reyna að koma henni af stað í allan dag en ekkert gengið.
S Ertu búinn að taka hana úr umbúðunum?
J Já, hún stendur hérna alveg "nettó "fyrir framan mig og ég bara veit ekkert hvað ég á að gera næst.
S Mér finnst nú alltaf best að hafa þær uppi á borði þegar ég nota þær. Annars þreytist maður svo fljótt í bakinu.
J Jááá þú segir nokkuð. Ég skelli henni þá upp á borð!
S Gott, svo sestu framan við hana og athugar hvort hún sé orðin heit.
J Ég er búin að þreifa aðeins á henni og hún er bara sæmilega volg víðast hvar...
S Hvernig týpa er þetta annars? 486?
J Tja- 6 og ekki 6...Það sem ég var með í huga var bara svona venjulegt sex allaveganna til að byrja með. Það er aldrei að vita hvað maður gerir svona seinna meir...
S Þú segir að hún sé orðin volg, já Þá skaltu grípa um músina, og færa hana rólega þangað til að "bendillinn" er kominn þangað sem þú vilt.
J Grípa um músina? Er það nú ekki svolítið ruddalegt svona rétt á meðan við erum að
kynnast?
S Nei nei. Það er alveg nauðsynlegt að vera liðugur á músina þannig að þú fáir það sem þú vilt.
J Jæja , það skal þá þannig vera, en heyrðu, það er allt fullt af hárum á músinni !
S Klikkaðu undir hana og blástu svo á hana. Það ætti að duga. Hvernig er annars minnið í henni?
J Tja, það hefur nú lítið reynt á það ennþá hún kom nú bara í gær
S Þú ert náttúrulega með harðan? Er það ekki?
J Harðan. Jú, og ég er búinn að vera með hann lengi. Loksins er ég búinn að fá eitthvað til að setja hann í! !
S Hvað er hann stór""?
J Stór??? Hann er svona í góðu meðallagi! ! ! !
S O.K. gott, þeim mun stærri því meiru getur þú hlaðið á hann.
Segðu mér annað, hvernig drif er á henni?
J Hvað meinar þú með drif??????
S Sérðu ekki rifu framan á henni? Það er drif...
J Já, ég sé smá rifu en ég er vanur að kalla hana allt öðrum nöfnum
S Já, rifan er til þess að bæta í hana einu og öðru. Þú stingur bara floppinum inn og svo er það bara "run" og "enter".
J Run? Þarf það???? Ég er nú ekki með það stórt herbergi að ég geti verið að hlaupa mikið en ENTER það get ég! ! !
S Svo veistu að þú getur tekið pásu hvenær sem er því að sá harði geymir allt saman eins lengi og þú vilt, nema náttúrulega að hún krassi á þig! !
J Krassi á mig? Eiga þær það til líka? Ég get nú bara ekki hugsað þá hugsun til enda.
S Ef hún krassar þá getur sá harði skemmst.
J Það hlítur að vera ósköp sárt! ! ! ! !
S Enn hvað ætlar þú að gera við hana? Í hvað ætlar þú að nota hana?
J Ég var nú aðallega að hugsa um að leika mér að henni meðan ég er að kynnast henni. Svo fer ég að nota hana í eitt og annað nytsamlegt.
S Það er upplagt að láta hana sjá um bókhaldið. Það er um að gera að nýta möguleika hennar á öllum sviðum eins og maður getur.
J Segðu mér eitt, er ekki óhætt að treysta þeim?
S Jú, jú, þær eru nokkuð öruggar.
J Hvað finnst þér um hana? Heldur þú að hún sé ekki bara nokkuð góð? Hún Hí un Dæ???
S Jú, ég er búinn að skoða þær margar, og þessi er örugglega þrælgóð. Þú þarft náttúruleg að vita að þær úreldast fljótt. Þú kemur bara með hana niðureftir og uppfærir í eina nýja. Við tökum þá gömlu uppí! ! !
J Það er ekki að spyrja að því. Toppþjónusta sem þið veitið.....
S Já, við leggjum okkur fram við að veita kúnnanum góða þjónustu. Margir skipta á svona tveggja ára fresti...
J Heyrðu, ég þakka þér bara kærlega fyrir hjálpina. Nú er ég tilbúinn til þess að hjóla í hana....
S Gott hjá þér, og ef þú lendir í frekari vandræðum þá skal ég koma á staðinn og hjálpa þér

Forsíðan (með frames)